Todo empezó el 11 de septiembre, con algo tan normal como pedir un pedido de Rappi de Farmacias Guadalajara de aproximadamente $760. El repartidor llegó a mi domicilio mientras yo no estaba. Según lo que posteriormente me explicó mi abuela, el repartidor regresó después acompañado de otra persona y fue ahí cuando se produjo el problema con la puerta de mi casa. Cuando regresé, me encontré con el desmadre y la puerta dañada. Yo no tengo cámaras de seguridad, así que lo que sí hice fue documentar lo que tenía: fotografías, los horarios que aparecían en la aplicación, la información del pedido y posteriormente el trabajo que tuvo que hacer un herrero para reparar la puerta. Y aquí empieza lo bueno. Me comuniqué con Rappi para reportar lo sucedido. Después de varias conversaciones, escalaciones y respuestas de soporte, Rappi empezó con el clásico: —“Hola Alberto, entendemos tu preocupación. Tu caso ya fue escalado a nuestro equipo especializado y nos pondremos en contacto contigo.” Y yo: —“Ah, perfecto.” Pasaron los días y, sin mamada, he recibido 17 correos exactamente iguales, de que el caso escaló. ¿Pero escalado a dónde, cabrón? ¿Al Monte Everest? Después de insistir como pinche perro a la patada, Rappi llegó a manejar la situación como si se hubiera alcanzado un acuerdo. El pequeño detalle es que yo nunca acepté ese acuerdo. Y sí, Cotorros, aquí es donde todo hombre sabio y pulcro me va a dar su aprobación y sabe que interrumpir una chaqueta mañanera es su punto de quiebre. Porque mientras me amaba recibí el correo y, literalmente, con mi poderoso en mano dije: —“Ah, no, hijos de su puta madre. Una cosa es que me digan que mi caso está escalado y otra es que ahora resulta que ya llegamos a un acuerdo que yo nunca acepté.” Ahí fue cuando el asunto dejó de ser simplemente una reclamación contra Rappi. Presenté mi reclamación ante PROFECO, con el folio 769911, y fui aportando la documentación correspondiente. Igualmente, por los hechos relacionados con el daño a la propiedad y las amenazas que denuncié, también realicé una predenuncia ante la Fiscalía del Estado de México. Entonces ya teníamos: Rappi, PROFECO, Fiscalía, una puerta reparada, un pedido de $760, una manualidad sin terminar. (Que al chile esto sí me dio coraje, porque no he vuelto a encontrar ese documental de esos hermosos cuadrantes de Balkemi.) Y yo sentado pensando: —“Wey, yo solo quería mi despensa.” Porque, sí, Cotorros, mientras Ricardo anda regalando despensas, yo estoy tratando de que Rappi no me tache como un “vividor”. Y lo más cagado es que mi intención tampoco es salir con una demanda de millones de pesos. Yo planteé una cantidad de $9,500, relacionada con los daños y gastos que estaba reclamando, pero desde el principio mi postura fue muy sencilla: Que se me pagara únicamente lo que su Rappisimio y su marido causaron. Porque tengo comprobantes de pago de los gastos que estoy reclamando, mismos que envié tanto a Rappi como a PROFECO. Yo quería que Rappi reconociera lo ocurrido. QUE OJO: sí reconocieron la eventualidad, pero los hijos de perra me otorgaron $760.82 en créditos, porque eso era lo que costaba el pedido. Y yo: —“¿Pero qué chingados hago con $760.82 de créditos si precisamente estoy reclamando los daños que ocurrieron durante todo este pedo?” Todavía seguían diciendo que el caso continuaba escalando. O sea, me estaban dando créditos por el pedido y al mismo tiempo me decían: —“Estamos trabajando en tu caso.” Obviamente, no acepté esos créditos como solución al problema. Y es que sí, Rappi sigue mandándome mensajes como: —“Hola Alberto, tu caso ya escaló…” Pero lo que no sé es si están escalando mi caso o la calva de Slobo, porque otra cosa más pulida que esa pelona no se me ocurre. Actualmente el caso sigue documentado ante PROFECO y estoy tratando de que quede perfectamente asentado que no reconozco el supuesto acuerdo conciliatorio que Rappi pretende hacer valer. Todo esto empezó porque un día dije: —“Voy a pedir algo por Rappi.” Y terminé viendo que Rappi entrena a sus repartidores al estilo Pablo Lyle ante cualquier situación con viejitos. UberEats, ya deja de estar de culo, por favor. Dame acceso a mi cuenta, te he comprobado que sí soy yo. 😂 PD: Son los mejores. He seguido su trabajo desde que aquel wey de los chicharrones se metió a vender mientras Ricardo estaba con su saquito chaqueto.
