¡Kioña, kioña, cotorros! Primero que nada, un saludo a toda la mesa y a la producción. Les traigo una historia bien trágica, puerca y ramplona, de esas que te hacen decir: "¿En qué puto momento tomé tantas malas decisiones?". Todo empezó una noche de esas en las que el alcohol manda y la cartera ya pide chichi. Salí con un buen compa de antro a echarnos unas cheves. Todo iba bien hasta que nos dimos cuenta de dos cosas: las cheves estaban más caras que un riñón en el mercado negro, y las cariñosas del lugar de plano parecían sacadas de capítulo de La Rosa de Guadalupe en su peor época. Estábamos en una zona marginada de nuestra querida Guadalajara y la neta la mercancía no daba el ancho. Como buenos mexicanos ahorrativos (o más bien bien jodidos de presupuesto), decidimos movernos y lanzarnos a las míticas calles de San Juan de Dios. Ya saben, sobre las avenidas principales donde merodean esas "princesas guangas", dizque bonitas y baratas, ideales para bolsillos castigados. El plan era uno solo: encontrar una chica para los dos, porque la crisis no está para lujos individuales. Para nuestra malísima suerte, la calle estaba más sola que el corazón de mi ex. Caminamos un buen rato hasta que, en lo más oscuro de una cuadra, vimos que algo se movía. Alumbrando con la esperanza del caliente, se asomaba una silueta que, a lo lejos, se veía de buen ver. Nos acercamos con los ánimos a tope a preguntar el precio, pero conforme la luz de un poste nos hizo el favor, ¡oh, sorpresa, mis estimados cotorros! Era un tremendo travesaño con un bigote mal rasurado que ni el mejor barbero de la zona oriental se atrevía a lucir. Mi compa, que ya traía el chile más duro que piedra de cantera, todavía lo dudaba y decía: "Pues a ver, güey, Carne es carne, aunque sea de pescuezo". Pero yo, con lo poco de dignidad que me quedaba, le dije: "¡Vámonos a la verga de aquí, cabrón!". Le pregunté a mi compa si conocía otro lado, y me dijo que se acordaba de una zona "clandestina" no muy lejos de ahí. Llegamos a la calle y la escenografía era de terror: todo oscuro, calles solitarias y, para coronar la obra, una sola casa con una abuelita sentada en la entrada. Con la inocencia de un par de pendejos, nos acercamos a preguntarle a la señora si sabía dónde merodeaban "chicas traviesas" por el rumbo. La abuelita, con una sonrisa que ahora entiendo era de pura malicia, volteó hacia adentro de la vecindad y le gritó a su sobrina que saliera. ¡La ruca resultó ser la mismísima madrota del clan! Mientras estábamos en plena negociación y nos daban los tabuladores de precios, ¡pum!, que se aparecen las torretas de la patrulla. Los polis bajaron con la clásica actitud de querer extorsionar hasta el alma, acusándonos de cometer un delito federal poco menos que terrorismo. Nosotros, con las patas temblando, jurábamos y perjurábamos que íbamos perdidos buscando una dirección. ¿Y el resultado? Nos bajaron toda la feria, literal el presupuesto exacto que teníamos destinado para el servicio de la noche. Quedamos más pelones que rodilla de chichifo. Se fueron los polis con su respectiva mordida, y la sobrina —la dama en cuestión— nos mira y nos suelta la pregunta lapidaria: "¿Tons qué, sí van a querer o qué pedo?". Con el orgullo lastimados y los bolsillos vacíos, mi compa le pregunta si aceptaba transferencia bancaria. La morra nos mira feo y dice: "Aquí es puro retiro sin tarjeta, mi rey". Mi compa, dominado por el chamuco de la entrepierna, contesta sin vacilar: "¡Jalo!". Nos fuimos los tres a un motelucho de la zona. Mi compa y yo pusimos la regla de oro que era por turnos no queriamos que por accidente nos rozaramos el chile. Entró mi turno: me puse a la obra, la gocé un ratito, empecé a jugar con su nudo de globo (todo iba bien en el parque de diversiones) y, en un arrebato de pasión de película porno barata, le solté una nalgada de esas de cariño normal. ¡Craso error, cotorros! La morra se encabronó durísimo, se paró en seco y me dijo que esas confianzas no. Le pedí perdón con la mirada, seguimos la acción unos segundos más y, ya para rematar y venirme como Dios manda, le di otra nalgadita mientras le acariciaba la araña aplastada. En cuanto acabé, la chava se levantó furiosa, se puso los trapitos y soltó: "¡Páganme ahorita porque ya me voy!". Yo todo desconcertado porque como no me decia nada por acariciarle el sin orillas y le calara mas la nalgada me dio un chingo de pena, pero volteé a ver a mi compa y el pobre seguía con el chile macizo, con la ilusión intacta de estrenar juguete. Empezamos a discutir con la cariñosa para que se calmara y se quedara, pero la morra, enojadísima, le empezó a marcar a la abuela para reportarnos. Con el terror recorriendo cada célula de nuestro cuerpo y pensando que nos iban a mandar a los cholos de la cuadra a tablearnos, accedimos a hacer el bendito retiro sin tarjeta en un cajero cercano. Le dimos su lana, la mandamos a volar y salimos corriendo en chinga loca rumbo al carro, sintiendo que la mafia nos pisaba los
