Hola, hola, cotorros. Esta historia es igual de larga y jugosa que la de Ricardo,. JAJAJAJA. Soy un chico de 31 años, pertenezco a la comunidad del Slobo (LGBTQI+) y soy de Monterrey, Nuevo León. Esta historia se remonta al año 2019, cuando tenía apenas 24 añitos y estaba en plena edad de la calentura máxima. ¡No conocía la abstinencia! Me daba a cualquier chico que me gustara. Tenía el chiquito más caliente del condado; era un enfermo sexual, JAJAJA. Era cliente frecuente del WhatsApp amarillo, al grado de llegar a estar con hasta cuatro personas en un mismo día. Ojo, cotorros, no en una orgía, sino uno en la mañana, otro en la tarde y así hasta completar la jornada laboral. ¡Yo no descansaba ni los domingos! En resumen, era todo un putito. JAJAJA. obvio, todo con protección. Para ese entonces, los antros de barrio y del centro de Monterrey estaban en su pleno apogeo. Resulta que un sábado por la noche me fui a un antro de ambiente muy conocido por acá, el Jack MTY, con dos de mis mejores amigos, que en paz descansen. Había música, cheve y yo, como siempre, con ganas de que alguien me diera el mantenimiento del día. Por ahí de las dos de la mañana, ya medio pedito y con el chiquito empezando a tomar decisiones por mí, abrí la aplicación amarilla para buscar al hombre indicado a quien succionarle algo… y no precisamente el alma. JAJAJA. Para ese entonces yo era todo un twink: de buen ver, nada feo. No tenía el mejor cuerpo ni las mejores nalgas, pero me defendía. ¡Con lo que había, hacíamos milagros! Total, empecé a platicar con un perfil sin foto, cuya descripción decía únicamente: «Un café y más». Y yo, que amo el café, dije: «Pues va. Yo con ganas y él con suerte; a ver qué sale». Estuvimos platicando como media hora. Él me dijo que andaba en otro antro y que estaba con un amigo que se quedaría en su departamento. Yo le pregunté si no había ningún pedo con que yo llegara, considerando que su amigo también estaría ahí. Me respondió que no había problema, me pasó la dirección y quedamos de vernos para tomar ese famoso café. Jejeje. Entonces me despedí de mis amigos y solamente les dije que iba a ir a tomar un café. Obviamente, esos cabrones entendieron perfectamente que yo no iba a probar ni una sola gota de cafeína. JAJAJA. Pedí mi Uber y me dirigí al departamento. Pero, como cosa del destino, mi celular ya estaba agonizando porque llevaba rato hablando con varios perfiles. ¡Yo andaba haciendo casting y el teléfono ya no podía con tanto trabajo! Llegué al edificio y el hombre con el que había quedado todavía no llegaba. Le avisé que mi celular estaba a punto de apagarse y que lo esperaría afuera. Y, efectivamente, mi teléfono murió. A los cinco minutos llegó un Uber del que se bajaron dos hombres. Uno tenía cara de maestro de química, de esos que te explican la tabla periódica y te dejan tarea para el lunes. El otro, en cambio, estaba de muy buen ver: alto, guapo, bien vestido, con traje y unos 35 o 38 años. ¡UNA JOYA, COTORROS! Yo, con mi polo y mis jeans rotos, lo vi y pensé: «¿Será este el que me saque de pobre? Porque si no me saca de pobre, mínimo que me saque el estrés». El guapo se acercó, me saludó y yo le expliqué que mi celular se había quedado sin batería. Le pregunté si me podía prestar su cargador y, muy amable, me dijo que sí, que pasara. Subimos al tercer piso y entramos a un departamento precioso, elegante, de esos que tienen muebles que parecen más caros que tu sueldo mensual. Yo veía todo y pensaba: «¡Qué bonito! Aquí hasta el polvo ha de pagar mantenimiento». Creo que yo era lo único que no combinaba con la decoración. JAJAJA. Ya en la sala, el hombre me preguntó si quería agua o algo de tomar. Yo, muy educado, le dije que agua estaba bien. Me explicó que el cargador estaba conectado en un enchufe y que no podía despegarlo, pero que podía llevar mi teléfono hasta un buró que estaba a un lado. Yo acepté, me acerqué a conectar el celular y, de repente, el hombre se me acercó y me plantó uno de esos besos que casi te succionan el alma. ¡MADRES, COTORROS! Yo, obviamente, pensé que él era el hombre con el que llevaba media hora hablando por la aplicación amarilla. ¿Pues quién más iba a ser? Estaba en su departamento, me había recibido, me ofreció agua y hasta me estaba besando. ¡Todo cuadraba! Pero yo no sabía que estaba a punto de protagonizar una confusión de identidades digna de una telenovela de Televisa. JAJAJA. Empezamos con el fajoneo y, la verdad, estaba buenísimo. Después me dijo que nos cambiáramos de habitación porque donde estábamos era el cuarto de su amigo. Nos cambiamos, volví a conectar mi teléfono y, bueno… comenzó el sin respeto. ¡COTORROS, ESA NOCHE TRABAJÉ HORAS EXTRAS SIN PEDIRLAS! Nos aventamos prácticamente todo el Kamasutra. Aquello fue una producción de alto presupuesto, con varias temporadas y sin comerciales. JAJAJA. Hasta la fecha, les puedo decir que ha sido una de las mejores cogidas de mi vida. Ese hombre tenía experiencia, aguant
