¡Qué onda, Cotorros! Les voy a contar cómo por andar de soltera, aburrida y con el círculo social más reducido que la paciencia de Ricardo, terminé conociendo a un cabrón que tenía el ego del tamaño del Empire State, pero el talento sexual de una pasa. Resulta que, como una ya está soltera y las opciones románticas están más escasas que las ganas de trabajar un lunes, decidí descargar Bumble. Un día, por accidente, le di like a un güey. En las fotos no se veía tan mal, pero aquí les dejo mi primer consejo: ¡NUNCA CONFÍEN EN LAS FOTOS DE BUMBLE! Porque una cree que pidió un galán y termina recibiendo un producto de Temu. Empezamos a platicar y, aparentemente, teníamos un chingo de cosas en común. Así que ahí va su pendeja a aceptar una cita. El cabrón llegó a mi casa con cervezas. Hasta ahí todo bien. Pero entre que nos echamos como un doce, se acabó las cervezas que yo tenía guardadas y todavía le dio en su madre a mi tequila. ¡NO MAMES! Yo quería una cita, no patrocinarle el inventario de un OXXO. Y bueno, llegó el momento de la intimidad. Digamos que el muchacho venía bastante limitado de equipamiento, pero con unas exigencias dignas de Christian Grey. El güey estaba aferrado a que le hiciera sexo oral. Y yo, que cuando apenas conozco a alguien no tengo ganas de andar haciendo esos favores, le dije que no. Pero el cabrón insistía en que, si no se la chupaba, no quería coger. Y yo pensé: «¡A LA VERGA! ¿Encima de que te acabaste mi tequila, todavía vienes con términos y condiciones?» Total, la experiencia fue tan mala que lo bloqueé. Dije: «Este servicio no cumplió con las expectativas del cliente. Cero estrellas. No volvería a contratar». Pero aquí viene lo más pendejo de la historia. ¡ESTE AÑO VOLVIÓ A APARECER! Y no sé si fue la soledad, el aburrimiento o que se me desconectaron dos neuronas, pero acepté volver a verlo. Esta vez llegó con cuatro caguamas. Yo pensé: «Bueno, mínimo ahora sí trajo presupuesto». Pero lo que no sabía era que el güey había desarrollado un ego todavía más insoportable. Resulta que había vivido en Nueva York. ¡TRES MESES, CABRONES! Y hablaba como si hubiera sido dueño de Manhattan. «Es que cuando yo vivía en Nueva York…» «Es que allá en Nueva York…» «Es que la vida en Nueva York…» ¡NO MAMES, HERMANO! ¡Tres meses! ¡Duraste menos allá que una promoción de Netflix! El cabrón se sentía Leonardo DiCaprio, pero versión económica, sin carisma y con una caguama en la mano. Además, hablaba con tantas groserías que hasta yo, que tengo boca de trailero, pensé: «Güey, ¿no conoces otra palabra?». Y para acabarla de chingar, quería fumar dentro de mi casa. Le dije: «Mi ciela, aquí no se fuma. Si quieres fumar, sales». Pero el señor Nueva York parecía creer que mi casa era una sucursal de su departamento imaginario en Brooklyn. Total, me hartó tanto que me fui a dormir. Pero el cabrón seguía insistiendo en coger. Yo no tenía ganas y otra vez salió con su obsesión de que se la chupara. ¡OTRA VEZ! ¡GÜEY, PARECÍA QUE TRAÍA UNA SUSCRIPCIÓN PENDIENTE! Finalmente hubo algo de acción, pero aquello duró dos o tres movimientos y el señor ya estaba nuevamente solicitando servicio oral. ¡NO MAMES! ¡YO NI HABÍA CALENTADO MOTO Y EL CABRÓN YA QUERÍA MANDARLA AL TALLER! Al día siguiente, todavía tuvo el descaro de pedirme que le cerrara la puerta. Y como tampoco soy tan culera, lo llevé a que desayunara antes de irme. Pero antes de despedirnos decidí darle un consejo de vida. Le dije: «Mira, te voy a dar un consejo para cuando vuelvas a estar con otra mujer: procura que primero disfrute y termine ella, y después tú». ¿Y saben qué me contestó el pendejo? «ES QUE TÚ ERES MUY FEMINISTA». ¡JAJAJAJA! ¡NO MAMES! ¡AHORA RESULTA QUE PEDIR UN ORGASMO ES ACTIVISMO POLÍTICO! Le dije: «No, cabrón, no es feminismo. Es servicio al cliente. ¡Y TÚ TIENES MÁS QUEJAS QUE UNA AEROLÍNEA DE BAJO COSTO!». Así que, queridos Cotorros, aprendí tres cosas: Nunca confíen ciegamente en las fotos de Bumble. Si un güey presume demasiado que vivió en Nueva York, pregúntenle cuánto tiempo, porque capaz que solo fue a renovar la visa. Y la más importante: si un hombre se acaba tus cervezas, tu tequila y tu paciencia, mínimo que no se venga él primero. Saludos, Cotorros. P. D. Slobotzky, tú que eres hombre de mundo, ¿también consideras feminismo pedir que una mujer tenga un orgasmo, o este cabrón necesita que le reinicien el sistema?
